1、逛街买了瓶可乐喝，发现一老婆婆紧跟着我，于是我就问她：”你要干什么呀老奶奶？
“她说：
“我要你手上的空瓶子。”
哦，这样，于是我把空瓶子给了她，走了一段，发现她还跟着，我就纳闷了，又问：”奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？
“谁知道她这样回答：
“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”
2、下面的名字中，肯定有你曾经的同学。
1。张伟2。王伟3。王芳4。李娜5。刘伟6。张敏7。李静8．张丽9。王静10。王丽11。李强12。张静13。李敏14。王敏15。王磊16。王勇17。王艳18。张磊19。黄东20。刘东21。刘洋。
3、我最讨厌的无外乎两种人：一种是你这样儿的；还有一种是不管你以后变成什么样那样儿的4、盖茨：我要攒钱买部新的兰博坚尼(几秒钟过去)啊哈哈，攒齐了！5、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。
6、谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：
“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”
半小时后，有人在视频那头传话：
“摩托罗拉买下了。”
拉里问道：
“什么型号的？”
下属：
“啊？型号？…型号！”
7、【男子偷电瓶被发现10秒跑了100多米】博尔特——北京奥运会田径100米决赛，他用了9。69秒夺冠。
8月16日凌晨，郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后，拔腿就跑，监控显示，百余米路程，他仅用了10秒多，以至于监控只留下一道白影8、大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛啊。
9、有一个小女孩每天都走路去上学。
一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。
看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！10、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：
“你们看，这个实验说明了什么？”
同学们异口同声地回答：
“抽烟不会长虫子。“11、【中国勇夺全球第一】：1、读世界上最贵的书。2、看世界上最贵的病。3、住世界上最贵的房。4、吃世界上最毒的食品。5、干世界上最长的工时。6、交世界上最多的税。7、享世界上最少的权利。8、养世界上最多的官。9、受世界上最重的剥削。10、领世界上最离奇的死法。12、不安分的老婆正在家里和情人幽会。这时老公打电话过来。老婆接完电话后，情人急切的问：
“是谁打来的电话？”
老婆说：
“我老公打的。”
情人听后，吓得立即要走。
老婆连忙喊道：
“别怕，别走！他说正在和你在办公室打牌，晚一会才能回来。”
13、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的太太在一旁接腔道：
“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
14、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：
“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：
“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
15、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。
妻子生气地说：
“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：
“你不做饭，又想啥呢？”
老李说：
“我想，我们还是离婚吧！”
16、谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。
三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。
微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好。
17、手机没钱了，给朋友发信息：
“帮我充10元话费，明天还你。”
不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了”然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”
好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？18、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌————**GB！！！我国不甘示弱，山寨手机强强联合：中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”。
19、孩子：
“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：
“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：
“我去了么？”
妈妈：
“当然去了！”
孩子：
“我怎么不知道？”
妈妈：
“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
20、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。
接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！如此内涵？21、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
22、刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。
一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。
刘爷爷笑笑，说：
“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
23、卡马乔：我要执教中国男足了。
米卢：恭喜发财！卡：如何才能管理好球队呢？米：和球员搞好关系。
卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系。
卡：如何不提前下课呢？米：和足协搞好关系。
卡：如何打进世界杯？米：这个……这必须和上帝搞好关系！24、老婆对老公说：
“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。
“为啥？”
“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”25、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？26、男人和女人最大的区别是什么？
“我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。
（内涵段子，看懂没？）编后语：男人和女人最大的区别是什么？
“我看电影用光了一盒抽纸”。
说是含义是不一样的，你看懂了吗？坑爹啊！！笔者这么单纯的人根本不懂啊，谁解释解释？。