1有个外国人来北京旅游，他想去紫禁城和故宫，却不知道怎么说，便问路人，你知道子宫怎么走吗。
路人指着前方说，你妈个b，走到头就到了。
2一人上飞机想吐，空姐取一纸袋，快满时又去取袋，并嘱咐说不许乱吐，回来时却见满地都是，便问他原因，其回答：我看快满了，就喝了一口，周围人就都吐了。
3某中央电视台有个猜词游戏，比画的人说：三国演义关羽骑的是什么马？。
猜词的人不知道，比划的人又提示：这马吕布也骑过。
猜词的人大喊：是貂蝉。
比划的大怒喊道：你傻啊，我说的白天骑的4一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”
这位小姐轻声的说：
“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”
医生说：
“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：
“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”
医生说：
“就放在我的衣服上。”
5和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：
“干嘛？嫌弃我啊？？”
他满脸绅士般的笑容说：
“没，抹匀！”
6一天老师对小明说：
“小明啊…你有没有亲弟弟呀”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老师皱着眉头说：
“老师…我亲不到！”
7张乡长平时不太注意穿着，一天，在村里穿着短裤做报告，讲到激动时，乡长把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来！下面的群众一片哗然！但是乡长却以为大家听报告有些不耐烦，于是说：
“这才是个头，长的还在后面呢！”
8某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。
只有一个满分答案是：拔的太晚9推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。
不一会儿，小明开门出来。
推销员：
“你家大人还在吵吗？”
小明：
“他们永远在吵架。”
推销员：
“你父亲是谁？”
小明：
“这正是他们吵架的原因。”
10早上，小明起床准备上学！出门前问妈妈说：
“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：
“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：
“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：
“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：
“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：
“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：
“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
11爸爸问儿子：
“你将来要取谁做老婆？”
儿子：
“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸：
“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
儿子反问爸爸：
“那我妈妈怎么可以做你老婆？”
12太阳给草打电话！！太阳：喂，草你吗，我日。
！！草：我草，你谁啊？！！太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊！！太阳：我日啊，你草吧！！草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊！！草：我草。！这时，太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢。13男子买家具，对老板娘说：
“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”
老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
老板娘大声训斥道：
“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
14有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下。
15产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！16一妇女晚上劝孩子去到爷爷床上睡觉，孩不肯。
“你不去，妈妈去了哦？”
爷爷正巧听到，等一宿。
次日爷爷感慨：教育孩子要讲诚信，不能这样哄孩子！17王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。
因没有去过所以刚过二站就开始问女售票员：
"高潮到了没有？"
女售票员答：
"没有。"
过了二站后，王师傅又问：
"高潮到了没有？"
女售票员答：
"没有。"
没过几分钟，王师傅又问：
"高潮到了没有？"
这时，女售票员实在是不耐烦了。
高声地回答道：
"高潮到了，我会叫的！"
话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票员18有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：
“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”
弟：
“好吧，那哥哥你睡哪呢？”
哥：
“那我就睡在外面的草坪吧！”
就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：
“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！哥哥一听，大怒：
“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子。”
19某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：
“快！市长来电话了！”
领导接电话后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：
“好好干！”
20男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：
“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：
“你连禽兽都不如。”
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