一群大雁从南往北飞回来，它们一会排成一字，一会排成人字嘴里不停地说：
“他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被卷入了雁照门！”
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。
三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。
另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神。
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它。
然后有一次上课，教授又开始在说了！他说：
“听说最近的巴黎正缺少妓女耶！”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了。
正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了：
“嗯？这些女同学，不要这么急嘛！开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！”
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：
“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：
“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：
“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。
寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：
“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：
“女的，活的。”
家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：
“这是我太太，我老是叫她要漱口……”
吃完早饭，男友去取自行车带我出去玩。
我抱着气球站在小区门口，边等边享受路人羡慕的目光。
这时，一个帅小伙径直走了过来，我的心怦怦直跳。
他是要和我搭话吗？正瞎猜着，就听他微笑着问我：
“气球多少钱一只？”
王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：
“我儿子长得像不像我？”
护士长回答说：
“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！”
公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。
“比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：
“小姐，你的肩上有草屑。女孩子往肩部看，然后向下……就看见了”。
这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：
“经理，你领带的拉链开了！”
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：
“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，
“我可不是那种勾三搭四的女人！”
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