作者：不明声明：本文中ｖ、小ｚ系代号。
我思想比较保守。
独身这么多年，憋得受不了，拿长茄子、白萝卜自己解决过，也不敢出去找人。
想起跟男人肏屄的感受，真难熬啊。
我和ｖ结婚第二年、我们儿子出生，在这里叫他小ｚ。
我和ｖ每天在外辛勤工作、回家尽享天伦之乐。
一场意外横空降临。
六年前一个深夜，ｖ在外地驾车公干、前方发生车祸，ｖ把车停在车祸现场、下车察看、一辆同向重型货车从后边撞来、ｖ不幸身亡。
这给我们这个三口之家带来了巨大的灾难。
在家人、朋友的安慰下，我强撑着活下来。
小ｚ成了我人生的唯一。
我决心把他抚养成人，让他像ｖ那样才华出众、顶天立地。
我把天下所有的母爱都毫无保留地奉献给小ｚ。
小ｚ从小就娇生惯养，始终有个恋母情结。
我丈夫还在的时候，已经上小学的他还要我搂着睡觉，不然很难入睡。
早上上学出门前，不是和其他孩子挥挥手说再见，而是亲吻一下，摸摸我的乳房在高兴的上学去了。
就连晚上洗澡也要我给他搓背，还说什么妈妈洗的干净。
就这样，我们母子一直生活到小ｚ初中毕业。
没有爸爸的孩子是不幸的、是孤独的。
为了不让孩子产生孤独感，我始终和小ｚ在一个床上睡觉。
他有自己的卧室，但他坚持要和我同睡一室。
我曾经给小ｚ讲过，孩子大了要学会独立，首先从睡觉开始独立，有时他能在自己卧室睡，但大部分时间还是和我在一起。
由于从小养成的习惯，上初中了还要我帮他洗澡。
在卫生间给他洗澡，我穿的很单薄，水湿透了我的内衣，身体轮廓清晰可见。
我隐约看见小ｚ的下体（小ｊｊ）有起性的意思。
小ｚ还好奇的指着我的下体问我：
“妈，你怎么没有我这个东西啊，你这个东西是干什么的？”
我一时很难回答，只能搪塞他：
“你还小，大了就知道了。”
过后我在问自己：今后怎么办啊，不能在这样了，孩子大了，逐渐成熟了，要让他独立生活了。
但是，每当孩子喊我让我给他搓背的时候，每当要和我同睡一室的时候，我既犹豫又不忍心拒绝。
无数个夜晚，看着熟睡的孩子，不由的想起了丈夫，心中的滋味，哎！我想：其实也没什么，我是他妈妈呀。
有时我看到在小ｚ熟睡的时候，他的发育已经比较成熟了，喉头、勃起的小ｊｊ，我想，孩子终于长大了。
在我平时给孩子洗内裤时看到上面有白色的东西，我想那大概就是小ｚ遗精了吧。
由于和孩子长期生活在一起，习惯了平常的行为，晚上我只穿了很薄的半透明的内裤，睡觉前小ｚ还经常在我身上吸允我的奶奶。
我是４３岁的女人，身材保持得好，胸大乳高，小ｚ很感兴趣。
时不时爬上来亲。
电闪雷鸣的夏天，小ｚ听到雷声有点害怕，让我紧紧搂抱着他，他是那样的舒服，那样的自然，我很欣慰。
这样的日夜不知过去了多少……一天夜里，我做了一个梦，梦见丈夫出差回来了，我们高兴地拥在一起，疯狂地做起了爱，那种小别胜新婚的感觉，让我们体现的淋漓至尽。
忽然，我被一个人碰了一下，突然醒了，原来是个梦，是我很失望，怀念丈夫的心情悠然而升，心情一下子低落了起来。
再一看，啊？原来是小ｚ已经把我的内裤脱了下来，正在用手电筒照着我阴部看。
“小ｚ，你干什么啊？你怎么可以这样呢？我可是你妈妈啊？！”
我有生以来第一次对小ｚ发火了。
小ｚ很难接受，估计很怕，趴我身上说：
“妈我错了，可我是真的想你啊！”
我的心软了下来，哄着小ｚ说，是妈妈不好，对不起，不应该对你发火。
快睡吧。
第二天，在收拾小ｚ的房间时，我发现了小ｚ的秘密：原来小ｚ一直在“关注着我”。
在他的日记本中有这样一句话：妈妈的身体太棒了，丰满的体形和坚挺的乳房还有那秘不可探的“心灵花园”，以后我找对象就要找象妈妈那样的女人。
天啊，我的头顿时爆炸了，这可怎么办啊？没丈夫，家里出了这种事能和谁说？小ｚ终究是我的骨肉、也是我的希望啊！又一想，可能处于青春期的孩子都有种好奇心，过了这段时间就会好的。
就这样家里又恢复了平静。
从那以后，我断然要和小ｚ分床睡觉，也不在给他洗澡搓背了。
半夜我还时不时去小ｚ的房间看看，帮他盖盖被子，别着凉。
一次小ｚ在暑假期间感冒发烧，到医院输完液后在家养病，在我的精心照料下孩子很快就好了。
当天晚上小ｚ又提出要和我同睡一床，我的心又软了。
我说：
“好，妈妈同意最后一次。”
就这样我们又在一起了。
我们在床上看着电视聊着天，我询问他的学习情况。
谈话间，小ｚ就把他的腿搭在了我的小腹上。
以前经常这样，所以这次我也没在意，继续闲聊。
这时小ｚ故意用手抚摩着我的大腿和小腹。
当时我看了他一眼，说孩子大了别调皮。
小ｚ仍然往下摸，一直摸到了我的阴部。
说实在的，自从丈夫没了后，我没有正常的性生活，有时半夜时分醒来，在朦朦胧胧的月光里看见身边的小ｚ，我会把他紧紧搂住、睡眼惺忪把他看成是我丈夫。
压抑多年的那种强烈饥渴的感觉和女人心底那种欲望你们大家不难想象。
所以那次当小ｚ摸到我的阴部时，我的下面有了感觉，水出了不少，很快湿透了裤头。
这时，我的心跳有点快，脸上浮出红晕。
但我还是不让小ｚ碰我。
他摸出我内裤湿了，突然爬到我身上，他那勃起的大家伙直棱棱顶住我的花心。
我淫水直流。
这时候我心里残存的理智想反抗、但已经四肢发软。
同时，我心里另一个声音好像在轻声嘶鸣：
“关起门来、这是我们的私事！我们不说出去、谁会知道？
“小ｚ趁我腿脚发软、扒掉了我的内裤，直接把他那大硬家伙顶了进来。他呼吸很重、特别冲动，不过他可能不知道、我比他更激动。当时我不敢出声，内心无奈极了。小ｚ一边肏我一边说：
“妈、原谅我！我控制不住啊！”
我急三火四、被他搞得两腿一伸一伸地、很快就有了高潮。
一会儿，小ｚ在我里边射了。
完事后，他很快睡着。
我的心跳却久久不能平息。
手指情不自禁摸到下面。
下面那里一大片热乎乎的黏液。
我的手指慢慢滑进来，激动地摸索着我这湿润、背德的腔管，里面满满的，全是我们母子俩的分泌物。
那一夜我失眠了。
我干了什么啊？我该原谅我们两个么？开了这个头，以后能刹住么？清晨起来，我没吃早饭，也没给他做饭，就直接去单位了。
我觉得我没法面对他。
一整天我脑袋都懵懵的，心不在焉，得了大病似的。
熬到下班，我在街头久久徘徊，不敢回家。
转啊转，不知该往哪走。
可不回家我实在没别的地方能去。
那是我的窝，是我在外拼搏之后该回去的地方。
再说儿子已经被我惯成饭来张口、衣来伸手，我不回去照顾他、他怎么活？回了家、硬着头皮推开门，却发现屋里小ｚ正跟一个姑娘看碟，满桌狼藉，是吃剩的东西。
那姑娘我没见过。
小ｚ说是同学。
我心里难过极了，坐在他俩旁边，什么也吃不下。
看着他和那姑娘窃窃私语，我心如刀绞。
我这么晚回家、他并不担心。
我这么难受、他还挺滋润，看好像我们母子俩之间什么都没发生过似的。
他不要我了！原来昨夜是他在拿我做试验、现在他冲上他的战场开始驰骋了。
那姑娘是那么年轻、而且比我还好看。
我已经是一个黄脸婆。
我满心的委屈还无处发泄，只能往自己肚里咽。
没过多大一会儿，那姑娘起身告辞。
我还要强装笑脸，把她送到门口、对她说“以后常来玩儿”。
我已经沦落到这个地步！被儿子玩儿了耍了涮了、居然还认真了、吃起儿子女友的醋。
姑娘走了。
我关上门，问小ｚ跟那姑娘交往多久了？他否认那是他女朋友，说找她纯粹是发泄、现在发现并没解压。
我说你还要发泄什么？他说他心里痛苦极了，觉得自己看女人的眼神都“不对了”。
我说男人女人之间的事也没什么，就这样。
他说昨夜他本以为跟我那事之后能得到平静，今天却意识到他犯了大大的错，他侮辱了自己亲生母亲、他不可原谅。
我说妈能原谅你。
儿子有什么过错，当妈妈的不能原谅？他说就算能被原谅，背负这天大的秘密、不能跟任何人说，也让他觉得过于沉重。
他承受不起。
这是他以前没想到的。
我说这同样也是我以前没想到的。
这压力让我喘不过气来。
我已经站在崩溃边缘。
儿子说事情已经发生、可他不知道怎么去面对。
我说以后严格分床睡、而且谁也不许提昨夜那事。
他答应了。
相安无事？可能么？我夜夜辗转难眠，脑子里满是怪念头、手指总沉迷在下身徜徉。
我把自己弄得兴奋不已、高热不退。
刚过两天，儿子又爬上我的床。
我摸出他是光着上来的。
他的身子跟我的一样，滚烫滚烫。
他上来就捧住我的脸亲吻。
我任他亲我、没有抗拒。
被小伙子亲吻是很舒服很舒服的。
没错，赶巧这小伙子是我儿子。
怎么了？我们俩就这样了！我们没害别人。
我们只是帮助对方退烧、互相解骚。
后面的事就顺理成章了。
每到晚上、吃完饭，他做功课，我收拾家务。
睡觉前，他总会到我床上弄我、做完之后再回自己床上睡觉。
我俩都浑身轻松、畅快淋漓。
不再挣扎、不再仿徨。
说实在的，小ｚ确实大了，做起爱来不亚于ｖ。
有时我让他把精液射我脸上、我当晚霜搽脸。
我觉得能美容。
日子一天天过下去。
这种特殊关系带动并搅乱了原本死气沉沉的家。
那种特殊渴望和“杀痒”让我成了容光焕发的崭新的女人。
我心底那种欲望竟然被儿子搞得旺盛起来。
有时候他跟我做爱做到兴之所至的时候会一边狠狠戳我一边捧着我的脸叫我“老骚屄”，还说要肏死我。
每当我听见他对我说这样大胆的话，我都格外激动。
我告诉他我爱听。
他有时候也让我跟着他说。
我就说“大鸡巴儿子、来肏妈妈、妈妈好爱你！来，大鸡巴汉子……“他听了总是特别激动，紧接着对我说一串更出格的脏话、同时戳得更使劲、然后我就会高潮……他爸口拙，不曾对我这么激情过。现在我知道，双方在床上的“脏话”确实能强化肉体快感。
开始的一段时间，小ｚ趴在我身上、左手揪着我头发、右手手指顶住我屁眼儿“折磨”我的激情时刻，我总依稀觉得搞我的人是ｖ。
后来我不再这么欺骗自己。
干我的人就是小ｚ，我儿子。
有时我觉得是我在肏我儿子、我在用他满足我的渴望需求、用他填补我的身心空虚、用他的手指和ｊｊ给我“杀痒”。
男女这种事，总是岁数小的付出体力、岁数大的更占便宜。
我知道我见不得人。
可我就是我。
关起门来肏屄，是我最大的享受。
天下有谁能理解？话又说回来，我为什么要期待别人的理解？我当然知道这是赤裸裸的乱伦，可我停不下来。
我每天都期盼夜幕降临、因为在黑夜里，我能脱得光光的、还原成最本来的我；因为在黑夜里，我能变成荡妇，变成一个我不太认识的女人。
这是“悲剧”么？我不清楚。
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