离婚只有两个字，处理过程却是困难无比。
从再也回不去到决定分开，直到走出户政事务所恢复单身，我没有一刻不是煎熬和恐惧，更多时候是想要逃避。
因为失眠，每天睡不到三小时；因为深怕疏漏任何一个重要细节，每分每秒都在思虑相关的人事物，只想把伤害减到最低。
中止离婚引发的大小战役，终止关系破局的翻天覆地内心埋藏的坚强和理智，在过去一年发挥淋漓尽致。
我每天反覆思索，决定要独自处理，就是不诉诸双方父母的角力，不让长辈去介入自己婚姻的残局，当然这一点也感谢他愿意配合。
我们都是成年人，所以自己的问题，自己来负责，无须双方家人介入交锋，那所有可能出现的批评、谩骂、指责、哀求…所有难堪激动的画面，都不是我想要看到的。
工作经验也好，周遭听闻也罢，我们都知道，双方家庭涉入的人越多，可能一时情急，可能心疼护短，嘴里说出的话，当下都丧失理性，只有张扬五爪的情绪，然后让更多人的生活受到波及，让曾经如此珍贵的家人关系恶化，撕裂破碎到了彻底。
舍不得家人再为我掉泪，也不想要朋友再花心力频频安慰。
还有让关心我的人，能早日放心，能看到我脆弱底下还有坚毅，相信我一定会撑过去。
所以我不能畏惧，必须做好所有准备，毕其功于一役。
那一役就是跟用最多的诚意及理性，跟他沟通及说明我所有的考量及顾虑，更重要的，是珍视彼此家人的心意。
（推荐阅读：告别的离婚心理学：学会分离，才能好好相聚）虽然私下也有判决离婚的准备，如果可以，我希望永远派不上用场。
如果可以，我希望只用官方说法“价值观不合”来收场。
留有余地，是我不曾改变过的善意。
人生说短不短，说长不长，只要我们都能从中反省了，成长了，彼此都值得过得更好。
心理学家弗洛姆说过爱上某个人，并不单单只是激烈的情感。
那是一种决心、决断还有约定。
但是妳曾经反思过，妳曾用这样的态度，去爱自己吗？妳把那一份决心，用来爱自己，不是别人，就是妳自己。
用决断的魄力，承担起渴望再一次幸福，所可能遭遇的重担及落石，还有跟自己约定好，即使再难熬，痛苦与试炼都会过去，我需要的就是一而再、再而三的勇敢、不退却、不自欺、不抗拒。
为了追求幸福，你不能只勇敢一次，为了突破困境，你不能只坚持一次社会期许和眼光，工作光环和包袱，旁人臆测和猜想，改变现状所必须面临的辛苦，没有一项让我不想逃。
但是既然决定重新开始，就不能再畏缩，不能再躲藏。
改变是艰难的，更是痛苦的。
尤其没有人可以承诺与保证，这些改变过程中的痛苦、挑战与艰难，终有一天会化为甜美的果实。
大家都听过心理学的经典实验习得无助(Learnedhelplessness)，受苦却又无法掌握、控制痛苦时，会让人感到忧郁和无助。
然而你知道，其实还有习得乐观(Learnedoptimism)吗？心理学家—赛里格曼继续研究那三分之一持续奋斗，想要解除受电击所苦的狗，他发现差异在于对逆境的诠释：受苦乃是来自于特定因素，而不是永久性、普遍的状况，甚至是宿命论的看法。
改变习以为常、功能不佳的习惯如此，面对人生中的任何议题，也是相同逻辑。
你都怎么去定义你的困境？是绝对不可能改变、举世皆然的普遍情形？还是只要找出特定因素，例如人、事、时、地或物的调整，就能够逐步修正，趋近我们真正渴望的目标？而套用在感情及婚姻困境时，又该如何诠释及处理呢？（推荐阅读：我又没有做错，为什么要离婚？心理师谈不爱也是分开的可能）你会发现，想要改变的努力，想要幸福的勇气，不能只有一次。
心中有恐惧，要勇敢一次；感觉太辛苦，要勇敢一次；想要放弃时，要勇敢一次；感到疲倦，稍作休息后，还要再勇敢一次。
想要活得表里如一，不再言不由衷，就不能继续伪装和逃避。
人生就几十个寒暑，选择遁逃，也只是逃到内心的监牢。
温水不只煮青蛙，时间的流逝，能力的丧失，接下来就是怨偶难离。
我们都不想要复制人生的悲剧，所以在你还能为自己努力时，不要太早投降，不要太早放弃。
我不想要在四十岁的时候，责怪三十岁的自己。
我希望未来有一天，能够感谢自己，当时妳曾经为了自己的幸福，不只勇敢一次！。