「美丽泡泡的性福生活全集」
激情过后那瞬间的刺激便化做五颜六色的泡泡每次回想起来，心里和身体总会有些蠢蠢欲动，撩动着我身体最敏感的地方，这些欲望在爱过以后幻化成美丽的泡泡，魅力无限！
我是美丽泡泡，嫁给老公两年了，因为比他小１０几岁，所以一直以来老公总是把我当成孩子一样宠着。我对他更是依赖百般，他教会了我很多东西，当然包括怎样去享受性。
大学毕业以后我只身来到现在住的城市，在没有朋友没有亲人的寂寞日子里我下班以后就泡在网上聊天，３个月以后我认识了现在的老公。老公当时在另外一个城市工作，我们在网上聊了半个月以后他特意飞过来和我见面，那一晚我们在海边坐到天亮。那个时候的我真的还很单纯，虽然在念书的时候和初恋男友接过很多次吻，可是却一直好好的保护着自己的身体。但那天很奇怪，他从后面拥着我肆意的吻我的脖子，我的嘴，然后把手伸进我的内衣搓揉着我那从没有被人碰触过的双乳我居然丝毫没有拒绝，那一刻我忘记了时间忘记了我们是在沙滩上，我感觉到我的牛仔小热裤里有一股股热浪不断往外涌，那时我居然以为那是白带，直到后来他背起我的时候手碰到我的裤裆位置才笑着对我说「你好厉害，牛仔裤都湿透了」，我的脸立刻红透了。 看到我脸红他显的有些不知所措，我告诉他「我还是处女，连胸部都还没有被男生摸过」，他脸上掠过一丝惊喜，却没有再用手抚摩我的下体。只是他一直躺在我的腿上用嘴衔着我的敏感部位直到天亮。对于处女来说那是一种再美妙不过的感觉.
第一次被一个异性那样轻薄着，让对方随意玩弄自己的身体，从那次开始我就特别喜欢被男人忽重忽轻吮吸的感觉，以至于现在只要被男人一用嘴巴我便浑身酥软任由他为所欲为了。现在回想起来，我应该天生是一个为性而生的女人。
那一次老公并没有把我破了，天亮以后他把我送回家便匆忙的赶回了他工作的城市。但是初尝性味的我却再也无法安然入睡了，我感觉到自己的身体似乎活了起来不受控制，在一个人的夜里总是渴望有一双手大力的抓住我的乳房随意搓揉，用嘴狠狠的吮吸我，最难受的是我的私处就从来不曾干过，一直都有热热的带着暧昧味道的水水流着，我用自己的手不停的擦却怎么也擦不干那些晶莹的淫水反而弄的那颗红豆豆突突的跳，我的心开始烦躁不安，总觉得很痒一种强烈的欲望在需要着什么，可是到底需要什么我却弄不清楚。于是我模仿着那天老公的动作自慰起来。在见老公第二次之前那些日子，我的夜晚就是这样度过的。
但是，那时我下定决心，下次再见面我会把自己的第一次完全的给他，任他随意玩弄。半个月以后的一天，我接到他的电话「丫头，我下午到Ｘ市，你要见我吗？」，我说：「要，我要……」
（二）
我原本是个极度传统的女人，我相信感觉更相信缘分，在尝得禁果以前我曾固执的要自己坚守一个诺言「一生一次，一次一生」。一生只爱一次，这唯一一次的爱要用一生去经营（当然这里的「爱」也包括性的对象），但是那时我并不知道，当原始的欲望如狂浪般汹涌的时候什么诺言在一瞬间就会被瓦解，。所以当我决定要把自己交给他的时候我有足够的心理准备，那就是一夜之后便成陌路。毕竟有多少女人真的是嫁给了给自己破处的那个男人呢？
那天接到他的电话以后我便开始细心准备和他见面。因为我天生娃娃脸，大学毕业以后还常有人问我有没有１６岁，所以第一次见面那天我故意穿的比较老气，把长长的头发盘了起来，当时只是为了让自己显的成熟一些，毕竟他大我１０几岁我怕他把我当成小孩子看待。
这一次我想让他看到最真实的我，在我心里已经决定这天会是我告别处女的日子所以我穿了一条红底小水玉点的小吊带，头发
松松的顺着耳朵后随便绑了两个小辫儿，那时我总认为成为女人以后就不能再这么小女孩儿打扮了。
下午３点，他打电话告诉我他到了，我毫不忧郁的告诉了他我的住址让他直接来我家。至今仍记得我打开门他看我时的惊讶表情，当时让我烦恼的是我读不懂他那种表情是喜欢还是别的什么，但
是我感觉到他毫无掩饰的目光让我的脸不由的发烫。他突然捏了一下我的脸蛋说「还以为走错门了呢，从来没有看到过这么爱脸红的女孩，呵呵~~你这样看起来真的未满１８哦。」
天知道，听到他这么说以后我有多后自己的装束。（那个时候我以为男人都喜欢性感成熟有女人味的女人，后来老公告诉我，他爱死我那天的样子加上我羞涩的脸红，让他浑身上下除了一个地方是硬的别的地方全酥软了，后来我才知道，３０岁以上的男人更喜欢小女孩，^-^ ）那天我们一直有一句没一句的聊着，直到吃完晚餐他连手都没有碰过我一下，而我一直有些恍惚，渴望他能像上次一样抱我，吻我，用手去抓我的乳房，用嘴吮吸我的奶头，可是他不主动我怎么也不敢表露我这些欲望，我努力的克制自己，却不由的将自己的双腿越夹越紧。我要感谢老天，晚上１０点多的时候天下起了大雨，我终于可以有理由留下他了.
最后如我所愿，他很不好意思的说要留在我这里过夜了。我掩饰着心里的喜悦说自己困了想去睡觉便自己先去洗澡，那天我洗澡的速度比平时慢了好多，一遍又一遍洗自己的乳头和阴部，我真的很期待让他来尽情的爱抚我。我换上一件淡粉色的小睡衣里面没有穿内衣，小乳头硬硬的隔着睡衣挺在那里，现在想起来我总觉得当初是我在勾引他的，老公却说我天生就是一个懂情趣的女人。
那一夜很难忘。第一次和一个男人躺在一张床上心情自然是复杂，羞涩，害怕，激动更多的是期待。刚开始他只是轻轻的吻了我一下摸着我的头让我好好睡觉，我想或许是我自己单方面想太多了于是也努力的想让自己能睡着，可是我翻来翻去却怎么也睡不着，而且我强烈的感觉到我的内裤已经湿了。也许是我翻身的时候屁股总是碰到他，他有些忍不住了，突然他很用力的把我揽到他怀里，急切的吻着我，终于我渴望的那双手开始从我的后背滑动起来抚摩到我的胸部，我已经忘记了自己身在那里，多么希望他不要停下来啊！当他的手抚摩到我的大腿根部时，我紧张的绷直了双腿笨拙的配合他的抚摩扭动着，那个时候什么羞涩什么诺言全都忘记了，我只知道，我要，我想要更多。
他在我耳边用好轻好轻的声音说「我爱你」。
我居然回答他说「我也爱你」。
他似乎更激动了，不停的吻我。
这个时候他却停下来，说「丫头，快睡吧，别累坏了。」
他的手离开我的身体，静静的躺在我的身边。可是，我想要，真的很急切的想要有人来爱我。于是我接下来的一个动作让我终于告别了自己的处女生涯，刚开始他很轻很温柔，怕弄痛我，但最初的疼痛过去以后我开始索要的更多，直到我们都疲惫不堪。
我真正的破处过程其实很短，虽然没有多花哨的前戏也没有多精彩的过程但是我后来知道那一次主要是老公怕弄痛我心疼我，让我感动的是那一张有着我处女落红的手帕老公一直珍藏着，放在
一个漂亮的盒子里。后来老公告诉我说，其实那天以后他就决定要娶我，除了最初的好感升华成爱情也因为我是处女给他的，而且他认为我会是一个特别有情趣懂的享受性爱的女人，那时我更不会想到这个对我百般宠爱的男人会纵容我享受更多的性福，从此我的生活变的精彩起来，像很多五颜六色的泡泡让我享受到性爱无限的美丽。
（三）
在我的童年记忆里我的家只有妈妈，没有爸爸，虽然我的生活里后来多了一个继父，但是幼年对父爱的渴望始终是我心里的伤痛。当我对男女之情有些了解的时候自己就暗自决定以后要找一个年纪比自己大至少１０岁的老公。我知道是自己的恋父情结在作怪，所以在我心目中的魅力男人一定是成熟而有深度的。呵呵~ 年少时每个人对未来都是有着美好憧憬的，而我，最美好的憧憬就是有一个家，身边有一个深爱我的丈夫，他可以纵容我，可以凡事都让着我，可以温柔宽容的待我，幸福就变的很简单。我要感谢上苍，让我那么幸运嫁给老公，他让我拥有了一般夫妻不曾有过的精彩。
我们的第二次见面我主动把自己完全的交给了他，第二天他就离开了。他走后那些日子是怎样一种煎熬我实在是找不到恰当的词汇来形容，虽然初尝禁果后对性的欲望有时也会让我心乱如麻，
可是心里的焦虑和害怕已经快让我崩溃了。我不再是少女了，他已经得到过我了，所以他会消失吗？那个时候我才想起，我除了知道他的名字和一个手机号码以外关于他别的联系方式我都不了解。让我意外的是，一个月以后，他突然出现在我的面前向我求婚了，就这样还没到２１岁的我嫁给了这个大我１０几岁的男人。
刚结婚那段日子我们天天都会做好几次爱，老公对乳房迷恋到睡觉一定要一只手握着一个嘴里要衔着一个，当然我也喜欢被人这么爱着，可是刚开始每天这样我还真的不习惯，被他一碰就湿，一湿就想要，所以就天天都做好几次。老公让我知道了原来做爱也可以有很多姿势可以有好多花样的。他说我是一个聪明的学生，性爱的技巧我一学就会。
「为享受性而生的女人」这就是老公一直对我的诠释。很快我学会用嘴，用乳房，用穿着丝袜的脚让他得到满足，我这样并不是只是为了满足他而配合他，更因为我很喜欢看到男人为我疯狂，我很享受男人迫不及待想占有我的冲动，所以老公满足的瞬间即使我的身体并没有高潮可是心理上却得到极大的快感。
渐渐的，我一直被掩藏的本性显露了出来。和老公恩爱的时候我喜欢他粗鲁一些（当然不能弄痛我，呵呵），我喜欢他说一些粗鲁的话，我更喜欢他从后面………但是我知道爱情终将归于平淡，
激情过后还会剩下什么呢？当闭上眼睛就可以想象到对方身体的样子的时候难道我们就任由时间去抹杀我们曾有过的爱情吗？我不想我的家我的生活最终只剩下习惯和责任。一天我把我的想法告诉了老公，谁知道第二天他送给我一双黑色亮丝袜和一双１２ＣＭ的细高跟鞋，原来老公除了喜欢乳房还喜欢丝袜美腿高跟鞋。有了这一次老公的提示以后，我开始爱上情趣类的衣物，常常偷偷的买一些制服呀，情趣内衣什么的，再偷偷的穿上让他惊喜不已。
一天我们激情过后，我躺在他怀里。
他摸着我的头说：「丫头，我觉得我亏欠你」
我抬头疑惑的看着他。
他接着说：「我总认为女人也应该要去享受性，如果你这辈子就和我一个男人做过那会是你一生的遗憾啊，你知道吗？每个男人都不一样，每个男人的ＸＸ也长的不一样，自然和每个人做的感觉也不一样，我希望你能感受到更多不同的快乐，虽然也许刚开始我会有些不舒服，可是想到你快乐我就很幸福「
奇怪的是，听到他这些话我居然一点都不认为是他不爱我。我强压住心里的怯喜很认真的问他：「真的吗？真的会不同吗？要是我被别人Ｘ了你会不会不要我。」说完我就有点要哭的样子。
他笑道：「傻丫头，不会的，是老公要你出去玩儿的怎么会不要你，何况你是为享受性而生的女人啊，我把你藏在家里不是害了你呀，你放心去玩儿，老公会在家里等你快乐的回来。」
这次谈话以后老公就常常鼓励我去认识优秀的男士。结婚半年后一个我认识了４年的网友要来大陆出差说想请我吃饭（这个网友是香港人），老公知道以后极力支持我去见他并告诉我要好好珍惜这个机会，好好的去享受。还记得那天是老公开车把我送到网友住的酒店，上去以前我突然很难过，哭了起来，我不停的说：「我想要回家，不想去了，我要老公做我唯一的男人。」老公一边帮我擦眼泪一边说：「你不去你会后悔的，何况我已经是你的唯一了，你的第一次就给我了啊，这几天把老公完完全全的忘记好好去享受，你很棒，他一定会被你迷死的，我在家等你快乐的回来。」说完他就开着车离开了，我看着他的车越开越远，终于我鼓起勇气进了电梯……
（四）
婚后的日子像是一个习惯的过程，又像是一个改变习惯的过程。不管是「习惯」还是「改变」，我们心里总会有些无奈。当爱情升华成亲情以后，性是不是也成为一种责任，自然，我们很快习惯去改变一些习惯。「命运就像强奸，反抗不了不如好好享受」真是很喜欢这个比喻，其实我们只是困在自己给自己编织的网里。很多会员问我，当我真的和别人发生关系以后，我们是否还会和以前一样恩爱。我想说，老公让我去感受别的男人就是因为爱我，这不就是恩爱嘛！爱的方式有很多种，或许有很多人不理解，重要的是我很快乐，老公希望我快乐！
我的第二个男人是我刚上大学时通过网路认识的一个香港人，我叫他华，华大我９岁。因为工作关系四年里他从没来大陆见过我，但是我们几乎每个礼拜至少会通电话两个钟头，结婚以后也是这样。每次我和他讲电话的时候老公总是静静的坐在一边不出声，老公说当我和他耍小性子的时候有一个蓝颜知己开解我是非常好的事，因为两个人有矛盾的时候旁观者讲的话向来比当事人讲的更有说服力。
见到华的时候我很紧张，脸红的厉害。原本认识了四年无话不谈的朋友我应该会自然些的，或许就因为我一开始心里就总是想着要和他发生些什么吧。华是个看起来有些木纳的男人，戴着银丝边的眼镜显的很斯文，和我想象中差不多的样子。我原本是一个很开朗的人，开心的时候话比较多，可是那天我紧张的什么都说不出口。倒是华，比电话里要健谈很多。我们一起出去吃了晚餐回到酒店
一直聊到晚上１１点多，他没有丝毫要和我发生什么的意思，一直彬彬有礼。
（说实话我心里有些郁闷，为什么我遇到的男人都这样，呵呵~ ），他知道我住的地方是这里的邻市，这么晚回去是不太可能的，而他也开的是豪华房，不过还好他没有傻到说要去给我另外开一间房。^_^
那一夜像极了我破处那晚。又是和一个男人躺在一张床上，他紧紧的靠着床边似乎要故意离我远一点，可恶的是没过几分钟居然听到他微微的打呼声。我真是非常郁闷，难道我就那么没有魅力吗？其实，男女躺在一张床上，最先会胡思乱想的常常是女人。他越是这样对我保持距离反而让我越是想看到他为我疯狂的样子，可是我不知道该怎么去做。他睡觉的时候很容易惊醒，只要我动一下他就会立刻醒来睁看眼看我一下。我焦躁不安一定是没有办法安静的，他被我吵醒好几次以后居然主动靠近我轻轻的从后面抱着我说：「你放心的睡吧。」
他真是木的可以，被他这么一抱我怎么可能睡的着。我转过身子面对着他，他一直闭着眼睛，而我就一直睁眼看着他，他可能有感觉到所以也睁开眼。我们的距离很近，近到可以听到彼此的呼吸。
我们对视了很久突然他用力揽住我的腰，用几乎想毁灭我的方式很大力的吻住我的嘴，我回应着和他的舌头在嘴里纠缠着，但是我发现他似乎根本不去理会我回应只顾自己去不断的索取。他的手不停的抚摩我的后背却一直没有把手移到我的胸上，这个时候我感到有一滴热热的东西顺着他的嘴唇流到我的嘴里，咸咸的。
我一阵惊讶，他哭了！
他把脸埋在我的头发里，嘴里喃喃的说着「我不是想要这个，我不想让你认为我来见你就是想要你的身体，我不是想要这个，为什么你结婚了，为什么我不早点抽时间过来……。」
我似乎反应了过来，心里莫名的有些内疚，但是我不知道我该说什么，我也不知道我要做什么。他一直哭着重复的说这那几句话，我靠过去抱着他轻轻的告诉他「可是，我想要」。他终于爆发了，几乎用撕的力气扯下我的内衣和内裤，疯狂的把我压在他的身下。他那种绝望似的占有让我得到前所未有的快感，虽然心里还是有一丝伤痛但是我真的很喜欢男人这样的为我疯狂，为了我用尽全力。那一夜我们都没有睡，一直在不停的做着，接连的高潮让我浑身无力，到最后几乎是摊在床上任他为所欲为了，床单上也满是我白白的爱液。从最开始的享受到最后的疲倦，我不得不承认我心里对他还是有愧疚的，后来我告诉老公华说的那些话，老公也说，如果我先见的华也许我的老公就不是他了，虽然我没有言语，可我知道也许真的是这样，但是这就是缘分呀！
第二天，华要离开了，他走之前抱着我好久都不愿意放开，直到真的走他一句话也没有对我说，只是往我手里塞了一封信。
看到他走后，我立刻给老公打电话告诉他我要回家了，他在电话另外一边有些孩子气的说「快回来吧，我的小东西，老公好想你」。我迫不及待的往家的方向赶去，看到老公我哭了，哭的很伤心，我不知道是因为什么我会哭。老公把我抱到卫生间帮我洗好澡再把我抱到床上才问我：「开心吗？」我点了点头。我告诉老公帮我洗澡时他用手碰到我的身下时总觉得痛痛的，他赶紧去看我的ＸＸ。
原来因为做爱过度，我的ＸＸ有些红肿了。老公心疼的一边帮我清理一边说：「出去玩儿就是怕别人不心疼你，平时我都不舍得，他怎么不懂怜香惜玉……」
我哭出声来把那一晚的经过全告诉他了，他有些愣住随后很快告诉我：「不要难过，他一定也是希望你能快乐的。」在那一刻我才真正领悟到什么是幸福。
华给我的信里面有一封信和一个戒指，信的内容是：「戒指是两年前我就准备好的，我以为即使我不说你也感受到我的心了，我以为你会等我走到你面前向你求婚的，但是我错过了。我不该来见你，见到你以后我才知道我错过的不仅是你还有我一辈子的幸福，可是你要快乐，否则我永远也不会原谅我自己。他要是对你不好，请立刻告诉我，我会不顾一切飞到你身边「。
这些都是我刻骨铭心的经历，我是个极度感性的人，包括后来几个和我有过激情的男人其实我对他们都用过情。老公说人有很多种，有人一辈子只会爱一个人，有的人却可以同时爱好几个人，
而我就是那种可以对很多人有爱的感觉的人。不过老公一点都不担心我变心，他说如果没有更多的爱滋润我我会枯萎的。
（五）
有一个朋友帮我算出我的太阳星座是牡阳座而月亮星座却是双鱼座。我向来对星座没有研究，朋友用最简单的方式告诉我，我身上同时具有水相星座和火相星座的特质，水火不容，所以我自己原本就是一个矛盾体，一个自己会跟自己过不去的人。曾经我的确是一个有些自闭的人，我喜欢用我的感觉去判断对错，我活在一个我想其实是一场拯救。
我老公是双鱼座，让我一直很奇怪的是除了老公以外和我有过瓜葛的男人全都是双子座。我不是个会太在意外表的人，至今我这些爱人们（实在不想称他们为情人，因为我认为我有用心爱过他们，也有用身体爱过他们）几乎都是和我至少有通过半年以上的电话才见面的。
和他们每个人的故事对我来说就是很用心的谈了一场恋爱，而我的老公就像是我的哥哥，我的朋友，我的爸爸，失恋以后我会在他怀里伤心好一阵子，每次失恋他总会及尽所能的安慰我。我们的感情唯一一次让老公感到有些威胁的是因为一个我称他为海的男人。
海是个极有魅力的男人，连老公都这样说。我和海的相识是一段秘密，因为海１６岁就去了美国，现在他已经快５０岁了，早就有了自己的家庭，加上他在硅谷是一位很有名的工程师，为了避免有可能因为我的文字牵扯到他泡泡在这里就不详细讲我是怎么和他认识的了。认识海的时候他４８岁，幽默风趣。天文，地理，政治，历史他似乎无一不通，更吸引我的是他弹了一手好吉他和钢琴。我真的不敢相信我会碰上一个这么优秀的男人，而我最早吸引到他的居然是他第一次打电话给我，我习惯的接起电话说「喂，你好」，以至于后来他每次打电话给我都会学我的语气讲电话。他说他最开始是被我的声音迷住了。
那段日子是很快乐的，海几乎每天都会给我打一通电话，因为时差的关系他都是在当地半夜的时间打给我，我们的聊天每次都是充满笑声。他原本是台湾人，可能因为１６岁就独自出国求学所以
他的普通话讲的很好，没有丝毫的台湾腔，我从来没有告诉过他，其实他的声音也让我着迷。老公那段时间很安静，只要我有电话他总会安安静静的坐在我身边。挂掉电话以后，老公偶尔会开玩笑的说：「丫头，又恋爱拉？」，我也会毫不掩饰的说，「我是挺喜欢他的，但是老公在我心里是独一无二，无人能及。」其实很早我就开始很期待和海见面，无奈他出一次国太麻烦了，而且因为他掌握到美国很重要的高科技技术所以他的每次出行都会被他们的有关部门时刻留意。
一直等到和他相识近一年以后，他被委派去上海参加一个会议，我们才真的见了面。
和他见面是我唯一一次最不自信的。似乎穿什么都不行，说什么都不对，老公一直在旁边笑话我。最后我还是听老公的，简单的Ｔ恤加牛仔裤配一双球鞋，看起来自然一些。不过我的Ｔ恤里面却是一件小小的肚兜，中国味十足，没有穿胸罩，为了防止有两点硬在那里我贴了乳贴。
出门之前，老公一反常态的抱着我，说「我在家等你，要放开玩。」
我察觉到老公有些怪怪的，赶紧说：「你要是不想我去，我就不去了。」
老公敲了一下我的头：「胡说，我是担心你又被人弄伤了，别太贪心的就顾着要人家用力，也要看自己受不受的了，要是回来又被弄伤了，我要打你屁股的。」
海比我想象中要显的年轻很多，在他面前我显的很娇小。他很绅士，也很有幽默感，即使我紧张的满脸通红也会常常被他的言谈逗的笑声不断。我承认我真的被眼前这个男人所吸引了，那时我在想如果我和他做爱的话，应该算是我占有了他，而不是他占有了我吧。毕竟是在国外长大了，性从他口中讲出来可以毫无忌讳，慢慢的我适应了面对面和他聊关于性的话题，我知道了他已经快１０年没有碰过女人了（这中间有一段他的关于爱情的故事，有些悲凉，但是绝对是传奇）。
听到他讲他的故事，我居然流泪了，我仍然记得他说的那句话：「你知道一个男人从３０岁就开始等死的感觉吗？你知道３０年来每一夜都会思念一个人的感觉吗？」突然我很心疼眼前这个男人，契约结婚，面对一个不爱自己而自己也不爱的女人，那是一种绝望。他说，不管怎么活不下去都不能自己去结束自己的生命，因为有父母有孩子有责任，所以他就等，等着老天可怜他让他有机会可以突然意外死亡。
我感觉到我的心被什么拉扯的很疼，我情不自禁站到他面前，让他的头埋在我的胸前说：「你还有我，我是你的小妖精」（他一直这么称呼我）。
他很快挣脱开我，拉起我的手说：「跟我去美国，好吗？去那边念书，我帮你把一切都准备好，将来你毕业可以回国也可以留在那里，要是你遇到你爱的人就和他结婚，我会祝福你。」
我有些呆住了，从一开始我并没有告诉他我已经结婚了，但是他现在对我说这些代表什么？他想让我做他的情人？被他包养？我摇了摇头：「我不会去的，但是如果你来中国我随时都很欢迎你，如果你想见我我也一定会出现在你身边。「他似乎被什么触动了伸手把我抱在怀里，很轻柔的开始亲吻我的耳朵，我的嘴。我感觉到他的身体有些在颤抖，当他的手碰到我的胸部的时候，先是用指间轻轻的碰了一下，随后又很大力的想把我整个乳房握在手里。我忍不住很轻的「啊」了一声，他突然把我推倒在床上，疯狂的亲吻着我。那一刻我快窒息了。当他脱掉我的Ｔ恤的时候发现我里面居然是一件大红色的小肚兜，他更激动了，隔着肚兜忽重忽轻的啃咬着我胸前早起硬挺的两颗。我急切的想他的动作能更进一步，可是他没有，他一直用他的手在我的身体上游离。直到他把我的身体已经剥光，才把手伸到我的两腿间，我知道那里早已是湿的一塌糊涂，我真是太容易湿了！随后他把头埋到我的两腿间，他的口技真的很好了，他的舌头一碰到我我便受不了，忍不住的总是用双腿夹住他的头。那天我叫的很大声，后来我才想起来他很喜欢我的声音，第一次听到我呻吟他应该是很兴奋的吧！我以为他很快会要我了，但是他继续把头埋在我腿间，由于我实在不听话最后他居然把我的双脚分别绑在床角，让我没有办法夹紧双腿，可是不知道为什么被他这样轻薄着我居然特别的兴奋。就一直这么弄了大概过了一个钟头，那个过程真的是痛苦又刺激，让我觉得丢脸的是我居然失禁了，后来他是用手指让我高潮的。他从头到尾都没有真的用他的ＸＸ和我做爱。
我原本以为女人很想要的时候就一定要ＸＸ才能得到高潮，想不到这次的经历让我见识到还有男人就喜欢用嘴巴的。海后来告诉我，要不是怕我累坏了，他可以一直用嘴至少两个钟头。那还不要了我的命啊，虽然老公也常常用嘴，可是那似乎只是调情的一部分，而且我每次都会受不了。我不得不承认，我本这个男人吸引住了，我甚至很渴望能和他做很多次很多次，但是他的时间有限，很快的就匆匆的回到了美国。
我回家后告诉了老公我失禁了，看的出来他有些吃醋，因为我从来没有在他面前失禁过，他酸酸的问我：「没有真的做，你一定没有满足吧？现在会想要吗？我想要你。」
我很喜欢听男人说：「我要你！」，于是我翻身骑在老公身上迫不及待的要和他ＸＸ，但是老公却非要把我压在身下。老公很用力甚至让我觉得有些粗鲁了，可能因为毕竟和海没有真做，老公的粗鲁让我很兴奋，那天老公坚持了很久一直到我被弄的再一次失禁老公才让自己射了。
事后想想，老公似乎在发泄心里的醋意，可是我很开心终于我理智的老公也会吃醋了！
海回去以后我们依旧常常联系，他不断的要求我去美国，后来因为我一直拒绝，一天他留言说他不能让自己再陷入另外一种痛苦里去，他争取不到我那么他选择放手。我和海就这样失去联系了，
那些日子我很伤心，我甚至觉得我爱上海了，尽管这样我还是把我的想法告诉了老公，在老公怀里哭了好久。老公总是笑着安慰我：「人有很多种，你见识到海这种表达性的方式以后你就该知道老公让你去玩是为了让你享受性，我不想你出去玩过以后就伤心一次，时间过去了你就会从失恋的心态里走出来，再去认识别的会让你心动的男人，很快你就会忘记他了。
其实至今我都不曾忘记过关于海的一切，我不知道让我如此难以忘怀的是他的谈吐，是他的学识，是他的故事，还是他让我失禁的那张嘴唇。
谢谢大家对泡泡的支持和对泡泡的欣赏。泡泡的文字有些稚嫩和罗嗦，请大家多多批评，但是更重要的是泡泡在写的过程中总是觉得每一个细节都是我记忆中最美的部分，我想把这些都拿出来和大家分享。我多希望男人们看到我的文字能回家更爱你的妻子一些，女人们看到我的文字以后对老公在外面的风流韵事少些指责多一些反思。幸福是你+ 我的全心付出，性福是你+ 我的无私奉献，快乐吧，因为这其实很简单！！