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1。一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:

“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!”

青年不服气,写信回敬曰:

“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?”

2。一个老头从未乘过电梯。

这天,他来到一个饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:

“哇,要是把我老婆带来就好了。”

3。一天,一个老财主问小利斯神,

“吃什么东西能让我儿子变得聪明?”

小利斯神闻言,叹息道,

“唉,天生傻瓜一个!”

老财主闻言大喜,连忙问道,

“我到哪里能买来呢?”

小利斯神闻言哭笑不得,

“你站立的地方就有一个!”

4。高中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,老师没收了我的小说,然后大吼:把其它七本给我交出来!5。有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。

他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。

他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。

“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”

他痛苦而不安地问医生。

“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”

医生回答道。

6。一个男人失恋了。

朋友安慰他说:

“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”

“不,我不可能很快忘了她!”

男人大喊:

“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

7。“先生,您迟到了。”

电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,

“电影早就开演了,我不能放您进去。”

“您只要把门开一点小缝,”老人恳求道,

“我悄悄地进去,不会影响别人的。”

“不行!”

看门人十分紧张,

“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了!”

8。一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。

医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:

“嗬,40度。”

这位世界纪录保持者听了,情绪大振:

“那世界纪录是多少?”

9。一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:

“我来帮助你打铃吧。”

于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。

小孩这时却对老先生说:

“现在咱们逃走吧,快!”

老先生:

“……”

10。某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。

律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!11。醉鬼甲:你醉了吗?醉鬼乙:没醉。醉鬼甲:你说你没醉啊你说话舌头都短啦!醉鬼乙:你的舌头也不长了!醉鬼甲:你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)醉鬼乙:干甚么?醉鬼甲:(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?醉鬼甲:你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去。醉鬼乙:你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊?12。一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧…。一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。13。皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自居。

有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。

有个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:

“哎哟,这画可真有味。眼睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!”

皮埃尔对老妇人说:

“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美呀!”

“哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗?”

14。企业人事部的员工李某,最近被调到楼下的公关部。

这天,他朋友打电话到原部门:

“李某在吗?”

李某同事答:

“他已经不在人事了。”

朋友:

“啊?他什么时候去的?”

“上礼拜。”

朋友:

“我都不知道…也没送他一程…”

同事:

“没关系啊,下去找他不就好了?”

15。一位先生去考驾照。

口试时,主考官问他:

“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

那位先生不假思索的回答:

“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说:

“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气:

“我不轧狗,难道轧人吗?”

主考官大声训斥道:

“你应该刹车!!”

16。小明接了个大工程,要造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万。

总算做完了。

结果人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。

原来。。。。。。小明把图纸看反了,人家是要挖一口井!17。两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦住。

“你们不觉得太快了一点吗?”

警察问他们。

“不,我们觉得一点也不快。”

神父一同辩解道。

“可是,如果你们照这样的速度要出事故的!”

“不用怕,孩子,天主和我们同在。”

一个神父说。

“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”

18。机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说:

“我问你一个问题,你回答不上来,你就给我5块钱的人民币;你问我一个问题,我回答不上来,我就给你100元钱的人民币。”

空姐放下杂志默许。

”机长开始问了:

“波音747的巡航速度是多少?”

空姐想了一下,掏出5元钱给机长。

机长得意地问:

“该你了。”

空姐问:

“3个眼睛,4个鼻子,5个嘴巴,6个耳朵,还长尾巴,是什么?”

机长想了半天,也没想出来,就掏出100块钱给空姐。

空姐马上收起了100块钱。

机长觉得很不服气,就问:

“答案是什么”空姐马上掏出5块钱给机长,接着又看起了杂志。

19。某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。

售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。

为此,惊动了商场经理。

经理说:

“如果没穿过就给退货。”

女生说:

“我保证,真的没穿过!”

经理接过内裤,瞅了片刻!说了一句爆笑又经典的话:回贴猜答案~。

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