拉扯几下，磊态度很坚决，我无法摆脱。
这种坚决让我心里有丝慰藉，这种时候，女人需要男人的坚决，如果男人有丝犹豫，或许你将永远失去她。
他或许以为我在等着他解释，其实我在等着他的安慰。
女人的心受到伤害，解释，缘由已经不再重要。
只有心爱男人的安慰，疼惜，才能给她们点希望，让她们从新振作。
可他始终句话都不说，气氛有些沉闷，我忍受不了这种气氛。
不知是出於愤怒，还是不想他继续痛苦，让他少受点良心上的谴责，我下意识的扇了磊耳光。
那是我第次动手打磊，我也说不清当时为何会打下去。
但我真的没有留手，使出了浑身力气，听到声响，我有点吓到。
手火辣辣的疼，但我心更疼，因为我们心里，都承受着对方的煎熬，疼痛。
他的反应让我有些诧异，不但丝毫没疼痛的感觉，还鼓励似的看着我。
我知道他需要解脱，需要种发泄，来让他心里好受点。
我也同样难受，忍不住挥拳，奋力的拍打在他胸前。
我只希望他紧紧抱住我，给我温暖，述说这切过错，让我平息。
他始终句话都不说，沉默不能解决问题，只能让问题更糟。
我只能出声询问，可他依旧不给我安抚自己，说服自己的理由。
不知打了多久，我累了，身体累了，精神累了，心更累了。
我停止动作，他伸手擦我脸颊的泪水，他的温柔，让我彻底崩溃。
如果不爱我，我或许可以说服自己，狠心离开，但他明明就深爱着我，既然如此，为何又要做出这种事，一次次让我心寒，伤心。
我扑倒在他怀里，大声哭泣。
他始终默默的搂着我，像个醒悟的罪人般，一言不发，等待着我的审判。
这种等待很残酷，我爱着他，怎麽会舍得伤害他。
我不愿在面对，不愿在面对磊，不愿在面对此刻沉闷的气氛。
哭累了，靠在他怀里慢慢睡去。
那晚我做了个梦，梦见个下雨天，磊默然的转身，丢下我开车离去。
我追在後面呼喊，哭泣，可毫无作用，不管我如何追，也追不上那辆车，如何喊，他也不停下来，如何哭泣，他也听不见。
雨水混着泪水，淋湿我全身。
我惊呼着醒来，天刚蒙蒙亮，看到自己睡在沙发上，磊侧靠在旁边，我似乎枕着他的腿睡了夜。
他这样撑着裁定很幸苦，一定很累，累的不知不觉睡着。
他的爱，我能清楚的感觉到，可留在心中的痛，也历历在目。
我轻抚他脸颊，感受着他的体温。
轻声叨念道，既然爱我，为何又要伤害我。
我不知接下来该如何面对他，是装着什麽都没发生，继续过日子，还是大吵架，把这件事终结。
这切都是我所不愿，我不能这样每次都原谅，每次都装着什麽都没发生，因为我害怕还有下次。
可我又不想与他争吵，这件事已经让我们很痛苦，争吵只会让我们更痛苦，加大我们心中的伤害。
我看着沉睡的磊，想了很久，想过很多解决办法，我不想仓促做出抉择，我害怕做出错误的抉择。
唯能想到的，就是让我们暂时都静静，好好想想这段时间发生的所有事。
留着泪写下那封信，我知道我的离开，会让他很痛苦，会给他带来伤害。
但不管是为了自尊，还是要给他个教训，让他记住我不是个商品，不是他人生路上的筹码，而是个有思想，有感情，爱他的妻子。
写到快结尾时，我很犹豫，担心他接下来生活没人照顾，怎麽办，担心他万着急，生病怎麽办。
看他似乎就要醒来，最终狠心，收抬东西，进出了那间充满我们欢乐的屋子。
女人的心，很多时候真的是相反，我在信上说让他不要来找我，出门有些後悔，但我没有勇气在回去。
坐上出租车的那刹，我很不舍。
甚至期望他能及时发现，追出来，诚恳的道歉，保证以後绝不会做出这种事，用爱将我软化，或许我真会跟他回来。
但很多事，不会让人如愿。
我流着泪，看着後视镜中，慢慢消失的家。
在车上接到他打来的电话，我留着泪看着电话，想过要接，但我极力忍耐着冲动。
他遍又遍的打，我不想在电话中道歉，我只想他冲到我身前，跟我述说，或许我会回心转意。
无奈，只能颤抖着手，关掉了电话。
逃回家门，有些犹豫，不敢进去，我不想让太多人知道咋晚发生的事。
徘徊时，撞上出麽买菜的母亲，当时有些慌乱。
母亲看到我狼狈的样子，还有我脸上的红印，当即就紧张的询问。
可我无法解释，现在想逃已经晚了。
我只能逃向房间，把自己锁在里面。
母亲似乎给他打了电话，我依稀听到他在解释着什麽，但那会，已经不再重要。
接下来的几天，开始心神不宁。
不自觉会想他此刻在干什麽，他已经好久没做过饭，吃的好吗，一个人在家寂寞吗，有时甚至会止不住想偷偷回去看看，但最终没有勇气。
我期盼着他来道歉，来接我回去，或许我心软，就会答应。
一个星期过去，了无音讯。
当时我有些害怕，害怕他是不是有了哪些女人，我在他心中，已经没了地位。
还有些气愤，气愤他竟然这麽久都不出现。
终於，那天晚上电话响起，看到是磊的号码时，我有些兴奋，恨不得立刻接通，听他的声音，听他道歉，听他说生活中不能没有我。
可就在准备接电话时，又犹豫了，因为我气愤他这麽久不来找我，每次都只是打电话。
难道以为他用个电话，就能让我心中的痛苦消失。
泪水在眼中打转，我无法说服自己，看着电话，最终挂断。
默默的拿着手机，不管是小女人的骄纵，还是我的那点点自尊，自私，哪怕是不会接，依旧希望他能遍又遍打来，让我知道他的坚决，让我看看他的决心。
让我失望的是，电话没有在响起，泪水再次流下，滴落到手机上，当时倚恨的差点把手机摔出去。
接下来的日子，又是痛苦的等待，等待他来道歉，等待他的电话。
有时会恨恨的想，明天在不出现，来道歉时就让他吃点苦头，後天在不出现，就不原谅他。
可时间天天过去，哪些想法在脑中烟消云散，取而代之的是又个明天，後天。
不知是恨他的迟疑，还是很他不亲自来见我，以後他打来的电话，我都忍着心，痛苦的拄掉。
时间拖的越久，我心里就越痛苦，愤怒就越浓烈。
母亲也不停的询问，唠叨，我都被烦死了。
那天，玉珍姐突然打来电话。
起初有些疑惑，直到她问我聚会为何没去，才醒悟过来。
我原本借口说身体不舒服，不知是从语气听出什麽，还是察觉什麽，非要约我出来吃个饭。
推不掉，只能前去。
到的时候，不明白玉珍姐为何会约在个清静的角落，後来才知道，方便聊天。
面对磊的不出现，她有些怀疑，问我磊是不是做了什麽，是不是欺负我之类的问题，可我无法回笞。
面对她的质疑，关心，当时我只想哭。
可能从我的样子看出什麽，最後她不在逼问，只不停安慰我。
还说着男人的不是，保证说帮我教训磊，替我出气。
那会真希望玉珍姐能帮我教训磊，出出我心中的恶气。
後来聊到很晚，基本都是她在说，她说要送我回去。
我原本担心她知道太多，不愿意，可架不住她的坚持，在能同意。
到家後，玉珍姐终於发现，我和磊已经没住起，当时她气的就要拉着我去找磊算账。
说不清是不想把事情弄的更糟，还是我想自己解决，最终我拦住了她。
接着又是天又天的等待，我感觉自己的耐心在点点失去。
不知是不是过太久，母亲终於坐不住，那个星期天她悄悄打电话，通知了二哥。
二哥是我最不愿意面对的人，不是我怕他，而是因为磊的关系。