1。某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：
“真是可气，学医学了几年，连避孕都失败。”
2。新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！3。妻子：
“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：
“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
4。一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：
“招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
“我不能雇一条狗在公司里做事。”
经理说。
狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：
“你会编程吗？”
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
“你有团队精神吗？”
经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
“我真的不能雇狗做这份工作。”
经理气急败坏地说。
“就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：
“喵－噢。”
5。某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。
可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！6。一天，儿子走过去问爸爸儿子：爸爸，为什么男人和女人^做**，好象都是女人比较舒服呢爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服还是手舒服呢儿子：那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢爸爸：你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗儿子：那男人为什么都不喜欢带套呢爸爸：你喜欢带着手套来挖鼻屎吗儿子：那为什么女人来月经的时候都不^做**呢爸爸：你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗7。一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
8。某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。
“你怎麼知道？”
醫生問。
“有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。”
9。一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！10。中国足球队兵败后，
“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。
情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：
“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：
“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！
“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：
“不管射进去了多少，统统的不算！”
11。王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。
因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：
“高潮到了没有？”
女售票员答：
“没有。”
过了二站后，王师傅又问：
“高潮到了没有？”
女售票员答：
“没有。”
没过几分钟，王师傅又问：
“高潮到了没有？”
这时，女售票员实在是不耐烦了。
高声地回答道：
“高潮到了，我会叫的！”
话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票员。
12。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：
“13超到底在哪？”
女医生笑曰：
“不是13超，是B超。”
男大怒曰：
“靠，你的‘B’’分得也太开了！”
13。办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午。。。。。。。