1。臭脚我是汗脚，特臭。
找了个女人，也是汗脚，比我还臭（不然我只能单身一辈子）。
很自然，我们有了孩子。
更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。
可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。
只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。
人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。
除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很馨。
一次，我们一家三口出门。
候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。
我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。
不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。
这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。
我又把另一只鞋也脱下来：
“不是我要你死，是你自己不想活！”
奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。
别慌，我还有更绝的呢。
我把老婆叫过来，让她坐下：
“累了吧！我帮你揉揉脚。”
老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。
结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。
此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？
“我就不信熏不倒你！”
我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。
这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。
可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。
我可实在是黔驴技穷了。
只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。
我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！2。潘金莲与日本人的关系潘金莲与日本人的关系(笑死不负责任)小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。
最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。
肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。
你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。
日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。
母子二人在岛上生活。
那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：
“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。
孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。
国家要有国旗，潘金莲一听，说道：
“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。
为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：
“武运长久”看完不顶就是日本人！！！3。80后真实写照当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能工作的时候，工作也是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜；当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；。