想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。
我：
“我想买苹果。”
她：
“好啊，买甜的。”
我：
“甜的？不是吃的，是用的。”
她：
“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：
“我TM兜里有钱多好啊！”
你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”
“还找不会游泳的。今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：
“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”
一连说了几次。
坐旁边的叔叔忍不住说：
“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”
。
未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。
那么。
预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。
他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了……某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：
“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：
“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：
“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：
“嫂嫂，我已经在你里面了。”
铁扇公主：
“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：
“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”
铁扇公主：
“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？女演员回答：
“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”
老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。
老公大惊失色，问：
“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了！小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：
“我是副总经理！”
这时他老婆在床上说：
“上床吧，你下属小张就快回来了。”
女儿：听说＂第一次″很痛，是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…。。女儿：…。。那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿：…一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。
一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：
“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：
“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：
“为什么欺负我的外甥女？！一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办”PS：凡是把“皮包”看成“包皮”的都赞个。